芒．目。

算起來大約有三年左右沒見的同學（中途好像也沒什麼連繫的樣子），在MSN上約了晚上一起去上義大利料理的烹飪課。

有多久沒有這樣了，夢了一個很真實的夢，一個很想念的夢，一個醒來後仍歷歷在目的夢，一個在夢的時候心裡卻帶著愧疚的夢。

原來我還記得這麼一個人，心裡那個角落原來還有微弱的火光。

下班的時候，在離家前二個馬路上等著紅綠燈，空空的對向街道上，突然有個騎機車的伯伯激烈地抽搐著，所有原本焦躁等待的人全嚇呆了，一輛輛往老伯伯的方向騎過去，想要幫上忙。

老伯伯在機車上癲了好久，摔倒在地、被車壓著仍繼續抽搐，圍觀的人群唯一能做的只是把機車從他的身上扶開、拿出手機拚命地撥，最聰明的一個也只是跑去停在附近的捐血車求救。

最近身邊的朋友們一個個步入婚姻，我總是在想，該怎麼從這股「婚姻潮」中全身而退，而且能自然從容地應對別人對逐漸稀少的我這種族群的疑問。老實說，要在這麼大的浪潮中保持平靜堅定，並不容易。當所有人都幸福快樂地朝那方向走去時，我找不到一個很有力的立場說服自己不往那裡走（或想像）。

何況，那些一個個步入婚姻的朋友們，也逐漸一個個生了寶寶之後，我又被另一波很難抵擋的「嬰兒潮」給打得全身溼淋淋。

道路阻且長

這陣子，也好一陣子了，有種說不出的寂寞一直瀰漫在心裡，不知道該怎麼排解，也不知道是從哪冒出來了，好像有一天發現時，那感覺，就已經很濃很濃很濃了。

沒人可以訴說，甚至說了也沒人相信，反而會丟下一句：「太不懂珍惜了吧。」之類的話回來，久了，算了，也不說了，就自己沉浸在裡面好了。

愈來愈多質疑的聲音在耳邊出現，其實，搞不好這些聲音原本就一直在那裡，只是長久以來我一直故意假裝聽不見，也說不定。

質疑的聲音像心裡的恐懼般，聽得愈多，愈害怕。

右下眼皮已經連續抽動好幾天了，加上不定時的心悸，我沒來由地有種不好的預感，但始終猜不出會是什麼事，終於，在前天下午翩然降臨。

也是從那之後，眼皮停止了那令人心驚的跳動頻率，換成了動不動就大批湧上，無法阻擋的淚水。

懶得去計算正確的起始時間，總之這陣子的生活就是：上班－－>下班到咖啡館裡繼續校稿－－>回到家累得倒頭就睡。

之前好不容易訓練出來的「一個人生活自在模式」，從交了男友後，不知怎麼地就整個忘光了，怕黑、怕孤單、怕走夜路……一堆的怕。然後，突然間，黏我的人從早到晚行程排滿滿，我的時間又全都空下來，到底這樣一大塊空白該怎麼use，令我困擾得不知所措。

不知是不是年紀愈來愈大的關係，每一分每一秒的流逝都覺得很恐懼，心裡老是有「我是不是在虛度光陰」、「我有沒有善用我的每一天」這種疑問出現，不管是在生活上還是工作上。

在出版業裡待了將近五年了吧，我從中漸漸變專業了嗎？我不知是不是真的有這種衡量能力的尺存在，「啊，妳的程度…六十三公斤」，或是「專業度…七十公升」之類的。而我會對這樣的評量在意嗎？我想達到世人眼光的專業滿分嗎？到達那程度以後會變成怎樣？那之後的下一步該是維持滿分還是可以更滿？

在不到一個月的時間內，得兩次感冒，算正常嗎？
在不到三個禮拜的時間內，打了兩支針，這算正常嗎？
醫生說得頭頭是道，我在一旁聽得內心恐慌，

這樣的感覺，已經持續了好一陣子，
不被重視、不被認同、不被了解，以及無力訴說的感覺，
只能咬著牙忍著，默默地吞進肚子。

人際關係裡的紛紛擾擾，一直是我從小到大最不擅長處理的項目，我無法召開記者發表會對不夠了解我的人清楚表白我的善意，也無法對曾經或總是誤解我的人澄清我的清白，因此，我常徘徊在傷心沮喪的門內，害怕地不敢再往前一步。

可是，我依然在自己的小世界裡堅持著，不做壞人、不負別人、不懷疑別人、不惡意攻擊別人、不被浮沉紛亂的世界淹沒自我，很堅持。即使別人曾經重重地給了我一擊，但若有一絲絲小點的善意曾經流露出來，我就原諒那導致了好幾夜惡夢連連和嘆息落寞的傷害，我是這樣的人。

因為討厭背誦東西，我總是謊稱自己記性不好，
尤其對數字非常不敏銳，
太長串的手機號碼背不住，

又趕出來一篇文案了，
感覺像有人把我的腦子拿到榨汁機裡，
用力地擠壓扭攪了一番後，

我試圖想進入那個不是我的，或者也可能才是真實的我的，那個世界，
好和現在坐在這裡的這個「我」，有所區分。

頭痛的老毛病，從我很小很小很小的時候，就跟著我了，
久到已經融入了我的生活，像吃飯、呼吸一般的自然，
它從沒想過離開我，而我也拿它沒輒。

在電話裡和爸爸大吼著，
我知道我不該這樣子，我知道他其實有多傷心，
我知道我很想幫他分擔那些煩憂，

站在十字路口撐著傘等紅綠燈，
我突然猶豫了起來，是為了什麼停在這個地方？
而又為了什麼非得等待綠燈的通行許可？