芒．目。

一整天，天氣完全像在和氣象預報造反似的，
愈來愈晴朗，
害得我這個因為過於信任晨間新聞氣象而穿得非常厚重的人，
情緒有點懊惱。

其實好天氣應該要開心才對，
穿太多件衣服，只要脫掉幾件就好了，
這種動作簡單得沒有什麼值得氣憤抱怨的，
為什麼，我卻整個人處於煩躁混亂的情緒中？

看來不是天氣的關係，
連想找它當怪罪的藉口都沒有，
我沉默著，完全不想面對周遭的任何一個人。

怕一點點的小火苗，就燃起不可收拾的烈火，
將一整個莊園都焚燬。

這是我一直害怕的，潛在的晦暗爆發力。

可惜我們不像公廁門把上「有人」或「無人」的標示，
別人（只要是識字或無色盲的人）靠近看一眼，
就可以知道現在是不是進入的時機。

我沒辦法在嘴上或眼睛上掛個情緒標籤，
讓所有經過的人看見並且知道，今天我不想說話、沒心情開玩笑、感受不到人情冷暖。

一早msn一登入，朋友就馬上迅速地傳來了訊息，
情緒不對，我沒法像以往那樣陪著他開玩笑，
於是開始對他說起了冗長的一場像是產品說明會的致詞那樣的話。

我想我就是這樣子的人，
不喜歡解釋事情，
但並不是因為不解釋而不喜歡解釋，
主要是因為我解釋事情的方式過於冗長，
一解釋就一定要從事件的源頭、過程以致於影響等等全盤解釋清楚，
非要解釋到對方明白而且和我一樣態度嚴肅地點頭表示了解了，
才可以。

這樣冗長的談話，其實很傷元氣的，
而且因為太過冗長，可能導致別人聽到一半就會開始不耐煩而有點睏意，
中途搞不好就找別的話題試圖打斷我繼續不知到哪時才會出現「The end」的解說。

那時我就會非常生氣喔。
如果不讓我完整地把想要傳達的意念清楚明白地傳達出去，
別人只了解一半的我，或者連那一半都是假裝成了解的樣子實際上可能更不了解，
我會幾乎呈現抓狂的狀態。

這算是我個性裡自己很討厭的地方吧。
也許很多人會說：「別人不了解就算了啊。」
可是我沒辦法就這樣算了喔，
不了解我、不夠了解我或不想了解我的話，
你根本不用做我的朋友喔，
反正世界上的人那麼多，你可以再去找個「不了解就算了啊」的人當朋友沒關係，
我對「了解」這件事嚴格說起來也可以說是個有潔癖的人。

記得我曾經說過：「我希望我的人生是沒有污點的。」
有人回我：「這是不可能的。」

除了天生的身高、智能之類是無法改變的，
我不相信有東西是「不可能」做到了，
老實說我心裡的信念是這樣。

因為不可能我們就不能努力嗎？
全世界美女那麼多，我永遠不可能是最美那一個，
所以我就不要浪費時間讓自己往更美麗努力嗎？

這點我不認同喔。

不管我這一生是不是真的可以做到毫無污點，
至少我是努力、儘可能地讓自己做到這樣。

我就是這樣一個，對莫名其妙事情，執著得不可思議的人。

和那個朋友談完冗長的解說後，我一整天的抑鬱似乎有紓解了一些些，
其實他真的有在聽嗎？真的了解我想要表達的意思嗎？
不知道，無從得知，
只知道我似乎是從這樣不斷地解釋中，
抽絲剝繭地去更深入了解我自己而已吧。

過午夜還不睡掛在線上，
有朋友問：「跑去大吃過後心情好點了嗎？」

我不知道，甚至連心情不好的原因到底是什麼都還找不出來，
唯一記得的就是昨晚睡得很不安穩，
被混亂的夢糾纏了一整夜，
醒來時頭疼得想不起夢裡的任何一個情節。

但心情上，卻掛了個只有自己才看得到的混亂標示牌，一整天。