芒．目。

一開始本來以為沒什麼的，就只是喉嚨有點痛而已，一點點。
吞了lulu後休息一下，應該就沒事吧。
然後，就這樣，一天比一天痛一點點，從一天只吃一次lulu，到變成三餐完都得服用時，我發現竟然沒有變好反而變嚴重了，變成了感冒。
哎，其實有點久沒生重病了，關於病了之後會怎麼個痛苦難受法，完全像失憶般沒辦法想像，還是以為只要每隔四個小時記得吃點東西後服藥，應該就沒事了吧。
很天真，天真的相信自己，天真的相信lulu。
結果，就一天天地變成這樣，鼻塞耳鳴頭痛盜汗什麼的，包了一堆鼻涕雲吞，甚至去看了醫生拿回了一吃就會昏迷不醒的重感冒藥。
昏昏沉沉的兩個星期過去，除了吃東西、吃藥、睡覺，幾乎什麼事都做不了。
狀況一變嚴重時睡覺還得戴著口罩。
但還是一樣，連天氣都熱起來了，我的感冒還沒有好起來。
感覺像被隔絕了般，外界的聲音對我來說有點遙遠。
我的鼻子不做鼻子該做的事，耳朵不做耳朵該做的事，嘴巴不做嘴巴該做的事，連眼睛都紅紅腫腫的很難執行它身為眼睛的任務。
陳先生老是以為我在哭。
其實沒有，只是眼睛鼻子總是紅紅的而已。
雖然難受，但我知道哭只會變得更難受，這點我還是清楚的。


陳先生這方面呢，
他的腳底不知是長了什麼，後來變成了非常大的傷口。
很久了，久到我跟我媽提起的時候都已經用「月」來當單位說了。
擦藥後，貼上大繃帶，然後那傷口就藏在鞋子裡一整天。
所以我猜那傷口一直在哭，沒人理它。所以一直不好起來。
大概因為這樣，因為腳底一直有個大傷口走路會痛吧。
會痛於是為了多多少少避開那個痛的機率，導致了陳先生走路姿勢有問題。
然後就變成整隻腿的神經被壓迫到，於是現在連正常走路都很辛苦的樣子。
坐著也痛，他說。而且完全無法彎腰或蹲下。


這樣子的兩個人，一個重感冒昏昏沉沉，一個行動不方便。
很神奇竟然這樣二個多禮拜都活下來了。
說起來好像在炫耀還是什麼，當然不是。
畢竟生病不是鬧著玩的，看他痛苦的樣子我也很不好受，我想他看著我的時候也一樣不好受。
只是想起了一些事，曾經被指責了不關心朋友的病痛只想著自己要玩的那些話。
現在親身感受到病痛無力時想起來，怎麼說呢，很奇妙的，如果這個時候有人來關心我們或提水果籃來探望什麼的，其實我會很困擾。
我比較習慣靜靜地處理自己的事，說起來我甚至最不喜歡的一句話就是「你最近好嗎」這樣的問候。
好有多好，不好有多不好，如果一問就要仔細詳細地說清楚才行，我的個性。
所以呀，好累，不如就假裝我們平常每天見面般直接聊起來。
不過因為有人是和我截然不同的個性(可能我比較怪)，覺得「都不打招呼不關心就假裝是好朋友實在很假我不虛要這種假朋友」的人遇到我這樣的人就會漸行漸遠了吧。
所以我的朋友這些年來銳減了不少(主要是沒增加卻一直在減少)也許理由很明顯。


村上春樹的《舞．舞．舞(上)》最後主角「我」和雪的父親的對話裡提到的他個人的固執點時說了「因為我有思考的系統這種東西」。
雖然被雪的父親說那已經是落伍的東西會被淘汰之類的，但是有這種東西的人就是這樣，想事情有自己的方式，沒有辦法。
之前曾跟陳先生提到小時候因為某某原因曾經全班孤立過，那時候我就接受了那狀況，過著沒有朋友的生活，自己上下學、自己吃便當、每節下課和午休都一個人跑去圖書室看國語日報或成語故事什麼的，一直到有人主動打破了沉默來跟我和好。
然後陳先生搖搖頭說我好固執，像個石頭一樣，都不會先認錯。
應該說我甚至不知道該怎樣認錯呢，不知道，很茫然，沒人教我。
這樣石頭般的個性長這麼大了，也還是石頭，不會突然變成柔軟的麻糬。
真糟糕。
我一直都有隱隱約約知道這樣很糟糕，沒有朋友的話老了多孤獨？
不過呀仔細一想，我其實好像本來就一直孤孤獨獨的過著日子呀。
原來是這樣，種什麼瓜結什麼果。
沒有國哪裡會有家，沒有啦不是，我是說未來如果有未來。
那個未來裡我有個可愛的女兒的話，我會好好教她，不要成為石頭。
好好教她成為一個能帶給別人溫暖的人。雖然當這樣的人其實很累。